うさぎのご機嫌日記

会わないことに馴れたら
心の平和がやってくる。

嫉妬や挫折感にさいなまれない。

楽しい恋がしたい。

いまのあの人とは無理。

だから離れた。

しばらくはもやもやしてたけど
このほうがいい。

会うとまた巻き込まれていくから
連絡もしないし
電話にも出ないし
会いにもいかない。

私が求めてるのは
苦しい恋じゃないから。

三角関係の当事者は脱出。

もう、いいんだ。

本当に欲しいものをもらえず
苦しむのも終わり。

今年の目標は
キラキラでポカポカだもん。

5日から彼の店は開いてるけど
お小遣い不足で飲みに行ってない。

お金がなくても彼にそう言えば
うまくやってくれるから飲めるんだけど
それも、なんだかめんどくさい。

まぁ、家でゆっくりしましょうと
仕事休みもひとりでのんびり過ごしてる。

彼に連絡も入れてないし
このままでもいいなぁとか、ふと思う。
もうひとり彼女がいる気ままなひとを
日常に組み込むとストレスが溜まるだけ。
すごく会いたいとも思わないし
自然に離れられたらいいなとも思う。
私が欲しいのは私だけの彼だから。

お金がない時は、ないように暮らす。
お金をかけなくても楽しめることはたくさんある。

お酒を飲まなくても平気だし
ひとりに飽きたら誰かを誘えばいい。
ふと思い立っても
連絡すればいつでも飲み友さんに会える。



どんなときでも
何があっても
すぐに自分を抱き締めることができるのは
自分の腕なんだなぁと思う。



ちゃんと自分を大切にしよう。


笑顔が基本型となる生活をしよう。


それが、やっぱり、心地いい。

居場所ができたなと思う。


どこよりも寛げる部屋。

適度な距離感で付き合える友だち。

愚痴も相談もできる仕事仲間。

何だかんだあるけど
どんなことも話せて
いざというときには頼れる彼。

そして、歌。
共に歌える仲間たち。

落ち着いて
明るくて
快適な空間と
求めすぎず
与えすぎず
自分を大切にできる関係が

いまはとても心地いい。

今年ももうすぐ終わる。

生まれて初めての、ひとりでの年越し。

40代も終わった。

激動だったなぁ。

よく頑張ったと思う。


振り返ると、やっぱり
思考が現実を作ると実感する。

となれば、

すべきことはひとつ。

よいイメージを持つこと。

ネガティブに考えて
不本意な結果を得て
やっぱりね…と納得するのは
もう終わりにしよう。

ひとは変えられないけど
自分は変われる。

ただ、よいイメージを持つだけで
周りにもよい影響を及ぼし
人生はハッピーに変化していく。

殻を破り羽ばたこう。

不可能を作るのは自分。

叶わない夢はない。

昨夜からさっきまで我が家で忘年会。

彼のさばいたふぐでてっちり。
てっさを引くと身がプルプル動くほど新鮮。

残念ながら、彼は仕事なので不在。

彼の店の常連友だち８人が来て
飲んで食べておしゃべりして賑やかな夜。

新年会は彼も一緒にと計画ができる。





月曜日は彼とふたりで忘年会。

夕方からのんびり。

彼のポケットの中で手を繋いでお散歩。

美味しいと評判の焼鳥屋さんに行き大満足。

年末しか行けない常連さんの店にも顔を出し、ご挨拶。



この一年、なんだかいろいろあったけど
ひとまず落ち着くところに落ち着いたかなぁ。



彼の優柔不断さは変わらないし
思い通りにいかないけれど

別れを怖れず
なんでも話せる関係ができたことは成果。



なかなかよく頑張りました♪の一年でした☆

彼の思いがどちらに多いのかと
比較する癖がまだ少し抜けない。

そういう思考は
自分を痛めるだけだから無意味。

嫉妬や欠乏感が現れることもある。
でも、そこに捕まると進歩はない。
｢あっ、私…嫉妬してる｣と認め
そこから離脱する。

それに自分の価値観で相手を憶測しても無意味。

例えば、
嘘をついてるほうが楽なひとなら
｢嘘をつかなくてもいいよ、苦しいでしょう？｣との言葉は
｢嘘をついても苦しくないのはおかしい｣とのメッセージになる。
また
｢こいつ、わかってないなぁ｣となる。

嘘をつかれると嫌なら
｢嘘をつかれると私が苦しい｣
ただ、そう言えばいいだけ。

私…？
嘘だとわかっても追及しない。
｢嘘は全部わかるよ｣と言ってあるだけ。

自分のための嘘なのか
私のための嘘なのか
つじつまあわせの嘘なのか
だいたいはわかるけど
それも憶測と言えなくもない。

どんな心境なのか
まぁ、今度、聞いてみよう。

私のための嘘は、あんまり…ないなぁ。

自分は古女房みたいで嫌だと思ったこともあったけど
古女房役にもその良さはあるなとも思う。
でも、私は潔くないので
彼こそすべてなんて、もう思わない。

思い通りにいかない彼と切れない縁が
壁として立ちはだかる。
その都度、感情と思考が交錯し
心が鍛えられる。

もう、いいやと思ったら訓練は終了。

とりあえず、いまは、まだ、面白い。

結局、彼はあの子との別れ話に至らず
大きな変化はない。

やっぱりねーと思ってるんだから
まぁ、こんなところ。

最近は
彼と私の関係が癒されますように
私が魂の伴侶と幸せな日々を過ごせますように
みんなが幸せになりますように
と祈っているので
そのうち表層化する。

彼が相手かどうかは
そのうち答えが降りてくる。

デートもするし好きだなぁとも思うけど
無理やり自分だけを愛して！と独占しようとは思わなくなった。
でも、心の繋がりが深まってきていることは感じる。
不誠実とか損得とか善悪じゃないと最近は素直に思う。
彼は彼なんだ。
それを否定するのは私のエゴでしかない。
与えて！かまって！と求めるだけは愛じゃない。

｢与えて！｣から離脱し始めてる。
変われる。

彼は私が成長するために存在してる。

彼との関係を改善することが目的でなくなってきてる。

彼に執着せずにいられるようになってきてる。

彼以外の世界でも満たされてきてる。

彼以外からの愛も感じられるようになってきてる。

自分の世界を自分がコントロールできるようになってきてる。

これからいっそう動くよ。

なにが起こるか…ワクワクする。

誕生日がきた。

今夜、彼が私といることを選び
あの子が彼に別れを告げた。

二人で乾杯をしている最中に
さよならと書いてあるメールが届いた。

気にしているのがわかったので
いまから話をしてくると言った彼を見送った。

相手次第で別れを決めてくるという
彼を見送った。

帰ってくるという言葉を信じて
彼を見送った。

今までだって
散々、待ってきたのだから
今夜待つことも
そんなに苦しくない。

私、やっと信じられるようになった。

結ばれる運命なら
必ず癒され
流れは二人をつなぐ。

手放して待つ。

彼が私のパートナーなら
流れは二人をつなぐ。

違うなら
私の心が離れるように
流れが変わる。

どうぞ、誰もが癒されますように。
どうぞ、誰もが幸せになりますように。

私の周りには
適度な距離を維持する友人ばかりだ。

ただ辛いときに
ただ黙ってそばにいてくれたり
飛んできてくれるひとはいない。

必ず言葉が存在する。

私がどんな風に辛いのかを伝え
理性や知性で
状況を整理する手伝いをしてくれる。

理想的なんだろうなぁ。

でも、
ただ辛くて
ただひとりでいられなくて
ただ一緒にいてもらいたいときもある。

でも、
そんな友人はいない。

それは
私が作ってきたものなんだ。

私が
そうやって関わるひとを選んできたんだ。

依存関係を作らず
境界線を守り
見守る。

望ましいことなんだ。

だけど
少し変わりたい。

ひととの距離を
もう少しだけ縮めたい。

その少しだけ近い関係を
多くのひとは
家族でまかなってるんだろうな。

無意識に作ってきたものと
無意識に求めるものとの
誤差がある。

バランスをとりたいなぁ。

めんどくさがりで
怖がりだから
ハードルが高いかも。

欲しいな。

もう少しだけ
近い存在の他人…。

自分の気持ちに素直に生きていく…かぁ。


私の素直な気持ちって、なんなんだろう。


彼のことは好き
一緒にいると安心する。

でも、私だけを思ってくれないのは
やっぱりいや。

だから、距離を取る。

私の気持ちに答えられなくて
すまなそうな顔をするのを見たくない。

私が察して
ほっとする顔も見たくない。


独りが淋しいから
大きく距離を取れないのかな…。


わかってるよ。

本当に必要なものは
手放しても
また
手にはいるって。

望むものになって
手にはいるって。

私から動かない。

もう、癒されてるから
それが現実になるのを待つだけ。


毎日を楽しみながら自分を生きるだけ。


それが、私にできること。



そのうち、
素直な気持ちにも出会えるね。